[爱情与欲望]

Publisher · 发表于 2020-8-19 00:06:09

第一章∶邪恶的本质与咒语

十岁某日的午后，第一次发现了自己身体某部分的秘密。这带来我一生重大

的影响，也决定我日后人格的发展与破裂。

当我发现透过椅子跟腿间的摩擦，可以让我处在一种不知名的快感中，持续，

然后爆炸。哦！当然我现在知道这是大多小女孩都会经验的事情，但以当时我十

岁的眼光来看这却是一种神圣的仪式。

妈第一次发现时的眼神我永远没有遗忘过，一种不削，鄙视，厌恶的眼神。

愤怒的她用尽恶毒的句子，这些句子代表的含义要到多年后我才能理解。我被立

下了严苛的规矩，双腿之间变成生命里的禁忌与罪恶的源头，妈的话语变成魔咒

般笼罩我一生。

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当看到这孩子在椅子上扭动的时候，我心中升起一种悲哀的情绪，这孩子到

底还是脱不了天生的欲望。

我真的不知道，这样多年我是怎样过去的，孩子父亲去了多年后，在我身上

好像并没情欲这困扰。虽然我看了太多这些问题，但这东西是极为肮脏的，人为

何要往肮脏的道路去走呢？

那时我不记得我曾说了些什么，气愤占据了我的理智。孩子，你知道我是多

担心你？外面世界满满都是那些只知道要你身体且不知耻的男人啊！

在她眼神中我看到一抹无辜，也同时看到那双桃花般的眼睛与嫣红双颊，我

不知道一切还有机会挽回吗？我不知道，因为你一向就是好强的，没见你老实听

过话，小小年纪的你就总搞到我心烦意乱。

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第二章∶生命里的捆绑

高职生涯并未带给我太多的快乐，直到他看到我的时候。同学一年了，我曾

注意着他，但却不曾想过生命中会有这机会，我早已习惯于没人理我，或我不理

人而独自来往了。

那些约会是美妙的，多年后的我仍为此而心悸。我记得淡水的海边，记得第

一个吻，记得那一切的一切，我也记得他说他要离开我。

至今不解，无预警也毫无解释，一年半的感情就消失了。

此后，我拒绝说爱这个字，这是个没有保障的东西，跟妈形容的是一个样子。

我终于了解妈的聪慧，她早看穿世间一切情爱的虚假与诡诈。

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注意她已许久，不同于其他女孩的笑闹，她总是出神望的着窗外，好像世上

只有她一个人一样。那天，我约她一起去海边走走，她竟然答应了。

海边的她是这样安静，认识前到认识后记忆中的她好像不曾笑过。也不是忧

郁，她总是静静在想些什么。那是一种距离，好像远又好像近，我一点也不熟悉

她。

我们之间没有所谓的平等，她不曾问过我的想法或意见，若要去堤防逛逛，

也总是跟着她到了堤防我才知道。她让我心醉，但又让我忧心，她不是可以让我

掌握的女孩。

我必须离开，在我尚有勇气能离去前。不然我心必被她所刺伤，我必须逃走，

在完全成为俘虏之前。

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第三章∶彼此的陷阱

男孩的出现是我伤痕刚结束时，刚进入专科的我正想抓住一点学生风情的尾

巴。两人的交往非常顺利，但却感觉不出什么爱情的滋味，想说总是有人陪着吧！

男孩总是心急着要探索我的躯体，我知道怎样闪躲，但还是放弃了。我一直

知道，女人的身体就像是一个陷阱，可以用来套住男人的心思意念。也可以说像

是一块糖果，让男人粘住不舍离开。经验说，女人天生应该要柔柔顺顺才会有男

人呵护，不是吗？

我放开一切，让他尽情夺取，天啊！我身体里发出一种颤抖，那是十岁之后

就再也未曾发出过的。熟悉与罪恶，甜蜜兴奋与刺痛。我第一次发现我的乳房是

这样的敏锐，轻轻的拂过就会带给我全身的颤栗。

瘫痪的感觉，世界开始飘离。开始感觉到他阳具的进入，一丝厌恶悄悄走过

心头。虽然那是很强的一种刺痛，但很快的我就忘了一切，只感觉出他的进出。

是这样莽撞，无情。

是的，就是无情，这一切是无情的。

他并没维持多久的时间就射在我身体里面，可以感觉出一种饱满。老实说第

一次的我没有达到高潮。

三年，三年的时间我学会很多，我学会怎样曲意奉承，学会怎样假装讨好一

个男人。不，我不知道，我真的不知道我爱不爱他，我只知道我需要一个肩膀，

好让我得以栖息，直到我怀孕了。

他要我拿掉，我也知道必须拿掉。

那天，他抽着菸踱着步子，大声斥喝要我别再哭泣了，我终于发现我辛苦筑

的陷阱垮了。你知道心冷是怎样的感觉？

毕业后他要回南部家乡，他求婚，我拒绝了。妈的身体越来越糟，台北是我

家乡，我无法忍受南部的骄阳，或是说我无法忍受这样一个男人。

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看到的第一眼我就被她深深吸引住了。长长的头发，轻轻的笑容，是这样的

温柔与美丽。是的，是那种温柔，一种顺服，一种柔美，就是那种特质吸引了我。

感受到女性的体温，这是我的第一次。她身上有种味道，每次都会让我在约

会后鼠蹊间无比疼痛。我开始痛恨她的长发拂过我的鼻间，那让我有种莫名的欲

望，我想控制自己，事情还是发生了。

惊讶于并没有接触太多的抵抗，不过她一向是柔顺的，我没见她表达过任何

意见。

我知道我很笨拙，我手颤抖着解开她的衣物。那小小挺立的双乳骄傲的面对

着我，我轻轻吻着，如同回到最原始的安稳之中。她闭着双眼，紧蹙着眉头，我

知道这是一个允许的保证。

我担心我的表现，我真的不知道他是否会满意我。直到，我发现她竟然是处

女。这让我感动。天啊！我真的是幸运能第一个并且永远单独的拥有个女人。

在我进去那一霎那，是我人生的一个成熟的开始，这代表我将负起一切的责

任，我将要掌控我与她的命运。

或许是错觉，我感觉她瞧了我一眼，眼光是陌生的，是一个我所不认识的人。

但很快我就忘了这一切，我的阳具感觉出一种湿润的紧包，我奋力的冲击，这一

切是属于我的，我用尽所有力气，我相信她将会满足与快乐。然后一种前所未有

的高潮冲到我的脑部，比我每次手淫时都要兴奋千倍。

毕业了，家里期待我该回去管理事业。这是很当然的事情，我将娶她回乡。

一个孩子的失去算是什么呢？她将为我生下一打可爱的孩子，是的，我知道她会

嫁给我的，她在等我开口，我是这样爱着她，她是完全是属于我的小女人。

岂今我不能理解，她拒绝我时候的表情。那表情像极了初夜时那一霎那的陌

生的目光，冷漠以及无情，我发现我竟然不认识她。

她在我面前长大，不断长大，像个巨人般打击我的自尊。

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第四章∶疲倦与婚姻

老公是我同事，他是个温和而带着微笑的人。在他身上我看不出任何缺点，

当然，我也没任何理由拒绝他的追求。这婚姻是很理所当然的，他让我满意，因

为他脾气总是这样的好，对我也相当放任。我将自己过去一一陈述于他，他拥抱

着我吻着我的泪痕。

其实我并没有求取任何的谅解，我只是希望彼此不要后悔。我很高兴他能不

计较这一切，这对婚姻是有帮助的。我说过，虽然我个性好强，但我始终希

望找个坚实的肩膀好做依靠

妈过世了，世界好像塌了半边，我们匆匆在风俗的日期里结了婚。开始，我

们的婚姻有过美满的日子，像所有新婚夫妻一样，我们天天疯狂的做爱。接着，

开始不同，一切开始慢慢的变化。

公司裁员，他自愿被裁掉。我努力的分析一切给他听，他不知道公司后面的

黑幕，但他是这样坚持，换了一个新的工作。我知道他压力很大，我试着去体谅

他。我知道，在短短时间内，我直上的职位让他并不舒服，我能谅解他的心态。

但他开始不再多话，不再接触我。他将结实的身体投入球场，带着熟悉的汗

水回到我们的窝，但，却没看我一眼。

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我知道我是个有能力的人，在这小小的位置里我可以看到外面宽广的世界。

那里跟办公室里一样，是没有秩序而且脏乱，必须有人来处理这一些问题。

妻的出现是偶然的，她在公司时看来是这样快乐。虽然只是个新人，却是跟

周围处的是如此融洽。我们开始约会，开始谈到感情。

我承认这是一个打击，她并非我想像中的清纯。她冷静的诉说过去，她不是

处女，曾经堕胎过，说完后她静静看着我。或许该死的我那时该给她一巴掌，但

是我无法做到。

她开始流泪，我知道她在哀求我的原谅。是的，这世界的肮脏不是出于本质，

而是出于环境，而我正是应该改变这一切的人。我们很快的就结婚了。

一个机会，我可以拿着一笔遣散费离开这阴暗没机会的办公室。

尤其是我不能忍受看来柔弱的妻竟然等级升的比我还快，这是不对的，女人

怎可能负担得起男人的志向？正好有个机会在等待我，我必须过去，因为那是为

我准备的。

我不知道，好像是一个地狱换到另一个地狱，为何身边的人总是这样无能？

我尤其无法正视妻的双眼，所有的鼓励都像是讽刺。为何身边的人都升迁了？

他们只是一群无能的东西。完全不对，这世界是一群疯子所组成的。

起码球场上是公平的，你可闪身过人，你可以带球切入。你的辛苦将会与你

的汗水正比。

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第五章∶激情的挑战

刚走入网路时好孤独，这男人轻切的招呼我，无视于众多聊天室里渴望他的

女人。我知道我能控制，开始时我只是想散心一下，偶然跟他出去走走罢了。

直到他开始诉说他的爱，他吻我，他的手在我腿间游移，我拒绝他，我发誓

我曾经拒绝。可是我累了，身体里等待许久的火种燃烧起来，整个淹没了我。

旅馆里的灯光是这样暧昧，床是这样柔软。他急着脱去彼此的衣服，吻我，

吻我全身，吻到我疯狂。

我无法控制我下体的火热，感觉出床单已经湿了一大块，但他不为所动。

他轻轻咬着我的乳头，我轻易的就达到第一次高潮，好美好美。他带领着我

轻抚他的阳具，看着它怒张的样子，含在口中的它像是一根矛，刺穿我心的深处。

阳具缓缓进入我的身体，这是一种前所未有的感觉，我几乎立即就射出阴精。

我开此哭泣，我想我不应该承受这种快乐，这是不对的，我的理智开始试图拉我

回到现实。但是，在他下一个冲刺中我立即再度崩溃。我承认我输了，我只能投

入我的感官之中，让他尽情的将精液灌溉满我的子宫。

他问我爱他吗？我没说话，我发誓过不说的，但是我心理知道我已经爱上他

了。这很模糊，其实我不知道我爱不爱他，但我知道他在我身体里时我是真心爱

他的。

很快他的阳具又涨大起来，他再度进入我的身体，不停，不停。

我希望自己能保持一些矜持，但我无法阻止自己下体的迎合。我翻到他的身

上，我用心体会那每一次进入体内的那种充实感。

那天，我不知道我有几次高潮，就像后面的那许多日子一样。

直到他开始消失，他的消失不是突然的，而是缓缓的。他的恶名开始出现在

我耳边，新猎物出现了。

我仔细看着自己，看着自己罪恶的身躯，我竟然未流出泪水，因为我知道哭

喊只会遭受无情的讥笑。我检视我的意念，我爱他吗？至今仍是个迷，但我知道

我永远忘不了他的身体，他的体味，以及我因此而感受到的羞辱。

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世界实在太小了，直到我发现网路。网路是个美好的世界，你可以透过精巧

的文字拿到许多的东西，例如女人。在我心底有种欲望，有种需要，有种永无止

境的征服使命。透过网路我可以轻易达成，我实在太爱网路了。

我可以一眼就看出寂寞的影子，单单透过文字就够了。她不过是我众多女子

的一个罢了，但却是我所未曾遗忘的。我惊讶于她的孤傲，也惊异于她的热情，

她同时拥有太多不同的面目，老实说，她是我唯一不确定是否征服成功的人。

得到她对我并不意外，我可夸口我未曾失误过，没人可以禁的住我的挑逗与

诱惑。我只是惊奇于太过于容易，她是这样的就到手，让我突然感觉有些失望。

很快我发现她的弱点，她的性的需求与欲望是无止境的，这让我高兴，因为

我也是没有止境的，我喜欢敌手。

她很快的就湿润了，不，不只是湿润，而是淹没。我吻着她的乳头，那里透

着一种芬芳，我知道她立即达到了高潮。当我进入她里面时，我可以感觉出她在

发抖，不是出于怕，而是出于欢喜。她扭动着上身，长发飘扬，下体奋力回应我

的每次插入。

我爱她含着我阳具专心的表情，我知道她真心喜爱着我的宝贝。

她仔细的玩弄着，瞧着。我微笑问她滋味好吗？她却羞怯的投回床上，花好

大力气才能让她翻转过来。

她在我上面动着，挤压着，我没看过这样忘情于性爱的女子。汗珠一滴滴流

下，流到她的胸部，乳头，像珍珠般美丽。

她是唯一可以满足我的女人，至今我仍然不能遗忘我每次射入她阴道时的感

觉。这样美，这样紧凑。

但她却没出过任何声音，若非她的动作与表情，有时我几乎会以为她是没知

觉的。

我问她你爱我吗？她没回答我，但我知道她是爱我的，不过，身为一个征服

者，我不能在一地停留太久，这是不道德的。我珍惜这份感情，但远方有声音在

呼唤我，这是一种责任。

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第六章∶和解后的清明

来到庙前，抬头望了望那颗古木，听说不久后将要因为工程扩建而砍掉，就

像是将我整个童年做一个决裂与分割。拾阶而上，因为不是假日，所以并没什么

人影。

在妈的骨灰坛前，我静静跪着，我不知道她现在是用一种怎样的眼光看着我。

没有泪水，一种安详，心如古井般明静。

我默默着呼唤着妈，只有你是我最亲的，只愿意你看到今天的我是怎样的柔

顺。

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孩子，你幼时我就看出你人生将风风雨雨，只盼得你像妈一样能脱的开这人

世红尘。

命运选择我们成为母女，命运也让你无法脱离生命挫折。你生性孤傲，对自

己总是容不下一粒沙子，但如生命该是怎样，学着习惯并接受自己吧！

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第七章∶前世冤孽

工作上一直不顺利，看来职等一直高升，但心理明白自己是被冰冻着。

上班时无所事事，镇日在各聊天室里鬼混，直到那天。

这人在网路上也是大家所熟知的，年纪不轻了，看来算是个正派人物。

平日也常有一些女网友围着他身边，却没见过他有什么动作，好像跟网友间

总是保持一种距离。唯一知道的是他结婚了，并且还有一位网路情人。其实网路

这东西我算是清楚了，来去间总是虚幻，当不得真的。

我不清楚一切是怎样开始的，总之在一个午后与他聊了几句后我ＩＣＱ便没

中断过他的声音。我开始熟悉他的一切，甚至他的家庭与他的情人。看得出来他

的意思，但我只是有趣罢了，整天跟他有一句没一句逗着。

每天一早进办公室打开电脑，ＩＣＱ里便跳出他半夜送来的祝我一天愉快等

等。直到有一天，那天我仍清晰，电脑打开后没有熟悉的句子，我有些慌乱，开

始担心，我送了一些句子过去，但没回音。直到夜里，每夜十一时后等老公睡安

稳后这是我与他的ＩＣＱ时间，他终于出现了，而这混蛋竟然毫无愧意。突然我

发现自己已经习惯于他的温柔，心中开始紧张起来。

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情人远在他国，我放下手中滑鼠，慨然长叹。四十来年的辛劳工作，换得是

一个美满安康的小家庭，却总又是少了一些什么。久久已经惯于对自己说话，常

惊觉起来。哑然面对镜中的自己，原来爱恋的是自己这颗疲倦的心。

遇到女子已不记得详细日子了，反正生活就是这样的浑浑噩噩。

知道自己的个性随性，其实向来不敢招惹任何是非。人生有这样一个美满家

庭，再一个美丽的爱我的情人，已经是无法再多想些了。直到女人的出现。

这小女人一开始就勾起我的好奇，若说前世今生，她真是我完全的翻版。

年少时的轻狂被勾引起来，习惯在工作中，看着电脑，又顺手跟她通着讯息。

每夜十一时后，女子总是比较空着，不觉中已经养成习惯成为一个固定的约

会。夜半也还是想到女人的样子，我知道，生命中要开始面临抉择，而这不是我

希望面对的。

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第八章∶被看穿的恐惧感

我知道我会受伤的，这男人必然会带着剑来刺穿我。一个贪心的男人，想同

时拥有无数女子的心，不放弃每一个可猎取的对象。但他同时又是忠诚的，他对

他每一个女人维持一种平等式的忠诚，这无疑是令人感觉可恨。

我开始防备他，其实说是防备自己，因我知道我的心已失去平稳。一日他痛

苦的诉说他失去他的情人了，那个他口中高傲又优雅的女子，我知道他是从不说

谎的。

其实我只见过男人一次，那是在一个人声混杂的网聚中，交谈没有两句话。

一个看来疲惫的中年人，外表没有什么太多吸引人的地方，算是普通吧！但眼神

里却透着一种温柔，一种该死而致命的温柔。

他住南部，永远记得那个秋末的十月，他北上洽谈一个生意。他提前到了一

天，正是周末，我带着他在淡水四处乱逛。没有轿车，没有计程车，只有公车与

步行，我笑着看被现代科技宠坏的他气喘嘘嘘的跟着我。我喜欢看他被打倒，因

为我知道自己已被攻陷。

回到饭店时已近十点，他邀我上楼，我迟疑了一下。

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第一次见到女人时，看到一个标准的上班族秘书，身着着套装，看似从职场

里匆匆赶来参加这无聊的聚会。其实那时尚不熟悉，初见时却整个心灵为之震动。

我有些怕热闹场面，但偏偏这个网聚是北部网友为我举办的。抽空中我眼神

紧紧盯着她看，霎时间，我突然看穿了。长发后的脑子里，有着跟我一样的波长，

灵活的双眼同样透着疲惫，就连那银铃般的笑声，也传出跟我相同的孤寂。

忽然我有一个想抱她的念头，不是出自于一种雄性动物的本能，这本能早已

被四十年的生活所摧毁了。而是出于爱怜，疼惜。或是出于一种熟悉，是的，她

正就是我，我们竟然是如此相似。

与情人永远处于争吵分合间，她是不会低头的，因为她拥有这权力。很多人

天生出来就有这优势，而情人就是这样含着银汤匙生出来的女人。一次次的争吵，

一次次的复合，疲倦油然升起，却是显出我的优柔寡断。

淡水风大，记忆中的淡水已经是二十年前了。女人轻快的步伐在前跳跃游走，

不时甩着长发，笑着诉说哪颗树是她幼时所爬过的。早被香菸掏空的肺部努力呼

吸着，但脑子却出奇的清明，仿佛自己也曾在那棵树上待过。

自己像头牛般被牵回饭店。女人轻笑顽皮着说到，还好没把你遗失在台北街

头。

很自然的我问他愿不愿意上去坐坐，我发誓当时我是没其他想法的。这只是

基于一种礼貌，但随即感觉到失言。

女人犹疑一下，甩了甩长发。

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第九章∶熟悉的梦

透着饭店的落地窗台北的夜景很美，美的这样不真实，白天的丑陋都被遮盖

了。我惊觉他靠进我的身后，我猛然回头，只见他笑着拿着一个苹果给我。

反正是已经付过钱了，我又不吃这洋玩意，你吃了吧！他笑着说。

我静静坐在沙发上吃着苹果，他在我背后看着夜景，本能感觉到一种陌生男

人独特气息的接近，我想逃走，但他吻了我。我挣扎想推开他，可是我知道我已

全面溃败。

那不是我熟知的身体反应，而是精神上全面的崩溃，这是我没经历过的，我

第一次完全的不知所措。

他轻轻的引导我做在床沿，吻着我，我无法抵抗，完全完全的无法抵抗。

第一次吻变的是如此甜美，以前我总认为接吻不过是个程序或是一个默许的

告白，原来接吻是这样的令心醉。

他开始接触我的身体，理智告诉我我必须抵抗。我清楚知道，这男人跟以往

的人都不同，他会彻底毁灭我的。他吻着我的胸部，轻咬我的耳垂，我知道一切

都完了，我已经是他的人了。

这不是出于单纯身体的告白，而是长久压抑住的情感顿时爆发，天知道我有

多爱这个老男人。

至今我几乎无法记住他是怎样占有我的，不是因为记忆上的遗忘，而是因为

当时我处在一种完全的昏沉中。我只知道他很快就射了，我只记得这是我第一次

在作爱中呼喊出声，我甚至无法记忆我是否有了高潮。

我无法推开这事后微笑着看我的男人，我但愿他一直这样拥抱我，我心中喊

着不要走，永远留在我生命里。我告诉自己，这就是爱。

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对台北的认识一直被限制在饭店里，廿年前的台北早被淡忘殆尽。反而饭店

对我来说是亲切的，安全的，让我自在。

她不安的在落地窗前向外眺望，我清楚她的不安。我无法解释这种感觉，但

是我知道她的每一个念头。

丢个苹果给她，她静静坐在沙发上啃着，非常专心的啃着。透过落地窗的反

射，我看到自己的欲望。我努力制止着自己，这只是个年轻的孩子，但我回过头

来吻她。苹果在地面慢慢的滚着。

她开始挣扎，用无助的眼光看着我。天啊！那眼神，我感觉到一种熟悉，就

像是我们已经在一起一世纪这样久远。回应我的唇是这样的柔软，甜美。她在我

怀里颤抖着。

那样美的的乳房，不是很大，甚至可以说是小的，但是却傲然挺立。乳头极

小，带着一种粉红的色彩。亲吻她的双乳，感觉她身体不停的发抖，发抖着。

我的吻顺着身躯而下。她的小腹饱满而坚实，青春的身躯啊！但又为何这样

熟悉？修长的腿是如此无暇，我亲吻她的足踝。

我尽情吻着她神秘的洞穴，那是一个湿润香甜的美地。我感觉出她每一个颤

动，感觉出她要我进去，她是我的女人，上辈子就是我的人儿。

是这样紧凑。她低声呼着，抓紧我的手臂。我失去我的控制。这让我相当无

地自容，卅岁后我没这样快过。精液喷洒而出，射在她洁白的躯体上。疲累的我

倒在她的身上，让精水将两人紧紧胶合，再不分离。

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第十章∶恨

这老先生不知道哪租来这辆车子，想必是怕了，呵！坐在车上跟他在台北乡

间逛着。其实台北己绝少乡下了，我们尽是挑着荒凉路走着。午后阳光透过车窗

洒进来，冬季的阳光暖暖的，就像我的心一样。

偷偷瞧着他，心中满是爱意，这是在一起后他第二度北上了。明天是他要走

的日子，我不知道会不会哭，像他上次回去时一样。唉！

好久没哭了，为何这男人就是让我心烦。

行动电话响起，经验知道是他家女人打来的。我习惯将身体缩到角落，这不

是我该听的不是吗？我只是边缘的第三者，甚至没忌妒的权利。

喂！一声后，男人脸上露出一种怪异的表情，不知所措，尴尬，一种混合的

不对劲。

断断续续的，嗯！我知道┅┅你明晚到┅┅后天机场接你┅┅我心理开始明

白。想逃，但车子仍然缓缓开着，我开始烦躁。天啊！他骗我，他的情人还在。

我们没再提这事，晚上我依旧柔顺着依着他，我知道这或许是最后一次了。

没人能再伤害我了，我心里对男人呐喊，就是你也不行。

身体依旧是火热的，我无法抗拒他，他是唯一能进到我内心深处的男人，但

却是这样可恨。

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情人的性子常让人无法承受，或许她是闲吧！也一样要求我跟她同样的闲着。

每次为这些事情争执，但总归合好，事情就是这样反反覆覆的。

在台北的日子是美好的，偶然开开会，多半晚上或假日就跟女人一起探访她

幼时的足迹。虽然只有半个月，倒好像两人渡了一生。偶然尝试将女人跟情人间

作个比较，迷糊中也找不出爱哪个多些。

情人是成熟的，但又无疑的爱使性子，懂得撒娇。她却是事故的，冷漠的，

热火般的爱藏在心中。这样说的未免浮面。情人其实像妈妈一样整日唠叨着，让

人温暖安全。女人却似影子般，这样相似，却不知何时会在阴暗中消失。

当手机响起那一瞬间，我迟疑一下，心里清楚应该是谁打来的。

女人用一种无奈眼光看着我，我知道这一切将无法挽回了。

电话中传来情人兴奋的声音，她捞到一个机会能回来三天。

电话挂掉后女人一句话未说，事情像是未曾发生，时间在空气中冻结。

久久后女人轻轻问，不是分了吗？突然间我发现我犯了一个错，一个让我终

生无法弥补的错误。我一直没再提到，我跟情人分分合合已是一种惯性。

女人曾说过，第三者我或许仍可忍受，第四者无疑是很可笑的。

她是个自尊相当强的女子，我却忘了，我想我已将她击倒。

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第十一章∶回顾生命

记忆开始回旋。小时后我就是个叛逆的孩子，妈总是为我头痛。

过去认识的男人一个个浮现在脑海中，没一个能跟这个男人作一点比较。

其实我对这男人表面上并不温柔，但温柔一直藏在我心深处。我知道自己不

是一个有柔情的女人，我喜爱竞争，喜好权力事业，我想我是不是错生为女儿身。

我会展示我女性的一面，但我知道那不是我。我永远都是理性而聪明的，就

算是每一次温存时我虽不能拒绝身体的激荡，但偶然还会想到哪些公事未处理。

而，只有这男人，他能完全让我迷失。

过去经历一再出现，自己的过往清晰浮现，原来我并不爱这些男人们，我只

是被自己身体所出卖。这是我自幼的困扰，我恨我的身体，它总不能听从我理智

的规范。

但这男人他是不同的，他看穿我，要死，我想走却走不了。

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孩子，你永远不知道你自幼带给我的忧烦。你有着妈一样的个性，虽然我并

不希望你像我，但不知觉中间我还是这样的教育你。

看出来你身上带着的那种桃花，幼时抱你在手时就看得出来。就怕你将来惹

出种种事端，所以把你当男孩子般养着教着，也期望你能有男人一样的成就。

我不知道我做的是对的还是错的，但是当你看我次数多起来时，我知道你心

里不快乐。告诉妈，你是不是不快乐？或许你从没快乐过，或许是我没有给你快

乐的机会。

可是你该知道，妈是怎样担忧你，怎样爱你。

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第十二章∶好或不好的讯息

接到男人远在南部的电话，他诉说电脑里一封封情书怎样被妻子掀开，他已

被逼入一个死角。可笑的是他并不是因为家庭而选择家庭，反而是因为他美丽又

高傲的情人无法接受这羞辱愤而离去。

他喃喃自语的说着事件，我心思开始飘摇。不安的，我竟然进到他的思绪里，

开始为他悲伤，这让我惊慌。

问他多久未进食，我知道他的，他轻轻说三日。我怒道，难道要我南下亲自

喂你？你当我做不到？男人默然┅┅

他是我一个人的了，但我心里却没欢心。我曾问他，我与他情人间若有一日

必须选择他会如何，他的答案可笑却坚定。他说他将远离，因为他无法分辨他爱

哪个较深。

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可笑的错误一再发生，习惯性删除信件的我竟然会开着电脑出门，更好笑的

是萤幕上还有一封情人来的长信，而我回覆到一半。

回到家里一切都已发生。妻子寒着脸质问，我诚实的将情人的事情全都说了。

我预期的风暴并没发生，妻已经跟情人通过越洋电话，而情人答应永远的消失。

我不相信的回到书房，暴怒的拨着电话，情人哭泣并且愤怒的声音传了回来，我

知道她受了怎样的屈辱，并且知道我已经永远失去了她。

不食不眠三日。情人的一切在我脑海中，我一直告诉自己这是事实，但我怎

样都不能接受。

拨电话给女子，那时的念头是想跟自己对谈吧！女子沉稳的要我好好打理自

己，我喃喃的说我做不到。

她突然生气吼着，你要我下去喂你吃吗？你当我做不到？我心顿然开释，一

股暖流流过心头。

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第十三章∶出走

无法停止爱他，我努力过，但就是不行。瞒着他我回到聊天室鬼混，那里满

是暧昧的味道，有点像是ＰＵＢ里充满性的勾引。但我还是好爱他，我忘不了这

他。

持续的我开始约会，他只知道我常需要加班或是聚餐等等。每次约会前我总

是有着一种兴奋，我的身体鼓励我去做些什么。但每每到了最后关头，该死的他

总是会在我心头浮现出来。

春天的台北有点暧昧，潮湿，让人不知道该怎样是好。跟这男人是第一次见

面，长相不差，斯文，谈吐有礼。晚餐时间快过了，他礼貌说要开车带我去车站，

这很正常的不是吗？

车子直接进入汽车旅馆，我开始害怕，这是不对的。他坚毅的样子，威严的

眼神，却不是刚刚那男人的形象，他要我闭嘴。他或许会伤害我，我相信他会的，

报纸上很多这种故事，他一定会伤害我。

他要我脱去衣服，我不知道，像被催眠般我乖乖的脱掉衣服。作爱前的大多

事情不复记忆，只知道那男人在触摸我时我没挣扎，却感到一丝快意，一种平衡

感。男人仔细的在我身上做着前戏的工作，我身体无助的开始发热，我想要他进

入。突然一思念头闪入，感觉好荒谬，我想哭。

男人的阳具很粗壮，我很快就达到高潮。那是一种特殊感觉，没有何瓜葛的

男人在我阴道里插入，一种刺激，以前没有过的。他大概累了，停了一停。

你不是要吗？为何你要停止？我翻身骑到他身上，这该是你喜欢的吧！你会

表现的更好吗？我开始主动迎合，快感在身体里爆炸。

在他身上，我奋力动着，感受阳具的深入。他吻我，我感觉出陌生的唇里的

欲望，我的舌与他搅动着，持续高潮淹没我的身体，可笑的是头脑却是非常清楚，

这两样器官好像分离一样。在他射入时，我又来了一次高潮。

看他软软的阳具，我开始沮丧，沮丧于自己的无能。

这男人是我是第一天见到，以及最后一次见到。自始至终，我没发出任何声

音。

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这里是我熟悉的地方，我用各种ＩＤ混杂其间，窥视着猎物，女人天生是寂

寞的，她们需要男人。你需要的只是一些手段，一些温柔，她们就会很乖巧的跟

着你走。当然其中有一些不乖巧的，你必须给她们适当的恐吓，她们会听话的，

请相信我。

这女人我一眼看到就确定我要她，她有一种怪异的气质，但我喜欢。我默默

注意她一阵子了，她挑逗男人却不跟他们一起，我知道她在期望我的出现来拯救

她。

约会不难，我很轻易的约她一起共度晚餐，她比我想像中的美太多了。

我天生是有教养的，合宜的谈话对我并不困难，我会说上一打的小笑话。

不过这女人让我有点心烦，她好像不太注意我的表现，她总是适度的笑着表

示她虚假的礼貌，思绪却不知飞去哪儿。我有点生气了。

这点当然我不会让她知道，因为我是个有礼貌的读书人啊！结帐后我提议送

她去车站坐车，我知道她会答应的。

到汽车旅馆时她开始生气，女人生气的样子是很可爱的，但生气久了就是一

种不好的习惯。这时你只需要大声要她闭嘴，所有女人都会立刻闭嘴的，当然偶

然会遇到某些女人你还必须动手教训一下。不过这女人相当乖巧聪明，她知道她

该付出什么，她完全同意我的任何意见。

女人身体真的是非常的美，到现在回想起来我还是会立即勃起，我不是自私

的人，我喜欢女人快乐。

我吻遍她的全身，直到我吻到她小巧的乳头时我抓住了诀窍。她身体开始曲

扭，开始摇晃。我不会停止的，不是吗？我要她求我，我爱看女人求我。

女人身体几乎出现极大的波浪，我不能理解她为何没有出声。她眼神里透着

渴望，像一层薄雾般，但她就是静静的。下体的爱液沾湿了床单，我不知道，我

只能假设她应该准备好要我了。

我骄傲的将阳具插入，因湿润这一切都很轻易。她真的非常的紧，看来没有

过多少经历。我努力用力插着，女人身体跟着迎合，但还是没有出声，甚至面无

表情。

我累了，没这样辛苦的去取悦过一个女人，难道不是她该取悦我？阳具在阴

道里持续膨胀，但我必须喘口气。

女人眼中出现一抹怪异眼神，她突然翻身到我上面。顶撞，冲击，她脸上开

始显出疯狂的样子。我很快就射了，女人却不打算停住，持续约几秒后她颓然倒

在我的身上。

脱离我的身体后，她起身，阴道中缓缓流出白色的精液。她裸身如同展示般

面对着我，注视着我开始缩小的阳具，眼中带着一股蔑视的笑意。缓缓转过身子，

她进入浴室清洗。

我忽然有些不知所措。

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第十四章∶绝望带来的希望

整整两天没法好好吃喝睡觉，感受不出报复后的快感，却对自己开始憎恶。

憎恶自己身体的背叛，让整个报复失去一种正当性。身体的无能与意志上的坚定

相抗衡，错误高估自己的一切，却不知道该怎样处理。

假装了两天平静无事的生活，男人好像发现了什么却没问，这让人更是难受。

男人很少打电话过来，第三天突然接到男人电话，男人直问出了何事？其实这并

不让我惊讶，我早习惯男人具有洞悉我一切的思维的能力。突然间事先想好的话

语全忘了，痛哭失声。

心里早已经准备好男人的离开，这不就是我报复的目的吗？为何我心痛楚？

为何我是这样不舍？

我静静的将这些日子过程告诉男人，男人默然。说到我服从于惊吓而跟其他

男人一起时，男人用少有激动口气说，他有伤害你吗？我说没有，男人持续沉默。

告诉男人说我将离开，离开他，离开一切。男人很快接着问到，你爱我吗？

这句话我发誓过再也不说的，我始终没跟男人说过，我开始哭泣

┅┅

生命里一种力量给我，当时我身在台北车站里，我却用尽全部力气吼着┅┅

我爱你┅┅我放声大哭。路人投射出怪异的眼光，但我心却得到完全的释放。

男人笑了，他说，那就是了，你爱我又要离开岂不是很怪异？

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最近女人总是怪怪的，有时莫明奇妙的兴奋，有时心情跌到谷底，最奇怪是

我心里总是烦躁不安。我跟女人间有一种特殊的感应，我知道应该是出了什么事

情。

女人说要在周末下午去淡水走走，那总是在她心情极端恶劣时才会的，这让

我不安。两三天了，女人好像总有话想说，却又吞了回去。忍不住我拨通了她的

手机。

大哭一场后，她开始诉说事情的过程。态度像是在叙述别人故事一样，声调

里没有任何的起伏波折。当她说到那男人带她进入旅馆，一种愤怒在我心中升起。

不，不是因为她跟男人上床，我想像中她一定会被伤害，这种烂人我知道的。

还好，她一向聪慧，并没我想像中的这样糟糕。

我知道她接着会要求要离开，以她个性之烈，这是很自然的事情。我只反问

自己在乎吗？爱她吗？答案像一种洪流，立刻淹没了我。

是的，我爱她，我不能没有她。

我问自己你能原谅她吗？答案像光速般显示出来。原谅？为何需要原谅？

不，她没做错认何事情。突然之间一切变的很轻松，困扰都消失了，人的困

扰不总是存在于不知道自己要什么吗？

于是我有了一个狡诈的想法，女人是从不说爱我的。于是我问她，你爱我吗。

她毫无迟疑的尖叫┅┅我爱你┅┅泪水流下我的脸庞。

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第十五章∶交旯

庙里依旧宁静，男人这是第二次陪我来了。前次他远远站着，好像这一切与

他无关，他一向嘲笑这些鬼神观念。

男人突然跪在我身边，面向妈的牌位，口中喃喃像是祝祷，他始终没告诉过

我他念了些什么。只看到落日余晖自窗口洒下，男人身体沐浴在金黄色光辉中。

妈┅┅我爱这个男人，我好爱他。这次不要阻止我，妈┅┅请保佑我们，我

不要他离开我。这是我第一次自内心感觉惧怕，我不要他走，妈┅┅请帮我留住

他好吗？

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你这小子，老实说我并不是很喜欢你，你甚至不相信我在看着你。唉！

不过她已经够辛苦了，所以┅┅

我知道你在跟我说话时是诚心的，虽然我知道男人都是坏胚子完全不可信任，

可是我看得出来你的保证是真诚的。

你可要好好记住你的誓言，我现在将她交给你。唉！我其实未曾如此放心过。

记住，我不是不清楚你，你要给我多注意一点，万万别伤到我宝贝女儿的心。

她的外表与内心都是坚强的，因为这是我刻意训练出来的，但我知道某天会有一

个男人进来敲碎这一切。

虽然，你长的好像不很让我满意，但也随便了啦！我老太婆话多一些你可别

不耐烦哦！

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第十六章∶真爱的自由

男人轻轻除去我的衣裳，我开始惧怕。我真的不知道我是否能再度接受他，

或是我担心他是否会接受我，我对自己以往身体的每一个反应感到羞愧。

男人吻我时我本能的躲开，惧怕占领了我整个身躯，我想夺门而出。男人一

向温柔的眼神突然严肃起来，他只说，亲爱的，我要的是你的心┅┅关于你的身

体，愿你打开心胸去接纳它┅┅那不是羞耻的事情，若说羞耻是因为你不去正视

它┅┅你的身体并没羞辱你，反倒是你羞辱的你的身子。

他的吻是这样熟悉，立刻夺去我的灵魂。我开始呻吟，单单一个吻就让我获

得全部的满足，我抱紧他。

他进入我的身体里，我心中骄傲的呼喊，这是我的。是的，这男人是我的，

他属于我，他全然属于我，我也全然属于他。

推开他，我主动做出我一生惟一一次主动的行为，我含住他的阳具。我吻着，

抚弄着，是这样可爱的东西。我要他记住我，永远记住我的吻。

我已获得完全的自由，我无法记忆我跟我爱的男人作爱细节，因为那不是属

于身体感官的，而是一种心灵融合。我能记忆的是我会在不断的爆炸中感觉求他

停止，我会恳求他射，因为我已经满到不能再满。

事后我仍会用下体去摩擦他的大腿，我喜欢他又勃起的感觉，我要他再度进

入。我喜欢他事后停在我里面，我喜欢他搂着我。他疲惫睡着时我会仔细端详他，

他其实是个孩子，我想我会保护他直到永远。

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我吻她时她像一只受惊的鸟儿，她开始退缩，要我不要碰她。她不了解我，

突然我心中有一丝悲伤，她不知道我怎爱她的。

这一切岂是这样重要？女人的身体像花蕊一样绽放，自然免不了许多蜂蝶风

雨。但这花心中坚信她只为某人欢颜，这才是唯一的真理。而我拥有这样的真理，

花儿却只为着昨夜风雨伤了花瓣而懊恼。

我爱这花儿岂只是因为她花瓣美丽？我爱的只是因为她是我唯一的心吧！

我用心与她作爱，进入她身体的不是那微不足道的生殖器官而是我整个的爱

情。不需要技巧，不需要魅力，更不需要尺寸，我的力量是爱情。

她突然翻身脱离，含住我的阳具，吻着，轻轻舔着，放在自己的胸口。

她一向对于用口总是有些免强，我内心有一种想哭的冲动。她用手轻柔的推

着，有时又粗暴着挤压，最后她跨上我身体，微笑的将它放入体内，开始呻吟。

在我睡着后她悄然离去，醒来时身边留着发香。我一点都不担心，因她明天

还会再来，她是我的女人，永远的。

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第十七章∶开始

我该控制与我无法分离的身体吗？我有能力吗？男人大多时候是远离的，我

真的不知道。

但我知道我不会离开他了，有他在的世界没有恐惧。而我，我是这样爱他。

我想┅┅若是我会再作出什么我无法理解的行为时，我想┅┅当对方知道我

身体虽然屈服，但脑海里却满满只是我的老男人，不知道对方会不会还有兴致呢！

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故事并没结束，只是开始。我不幻想自此没有风雨，但我知道我们挺得住这

一切了。

爱情是很奇妙的东西，身体在爱情中的角色到底怎样？这都是很难让我理解

的。就像我无法不忌妒那些与她约会过的男子，但却从没有对触摸她身子的男人

产生被威胁感，这在心理学上该怎样解释？

不过别费神了吧！我知道我爱她，我的世界也只有她，并且她对我也是一样

的，这就是故事的开始。

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